19/07/2017

Tengo que adaptarme a esta nueva realidad. Pero no puedo. Estoy como clavada al suelo, intentando asimilar todo lo que ha sucedido. Siento como si estuviera llena de puertas y soy incapaz de abrirlas todas y dejar que fluyan todos los sentimientos que tengo dentro, esos que están enquistándose en lo mas profundo de mí.

Te siento tan cerca y a la vez tan lejos, y me descoloca mucho esa sensación. 

No estás, pero no te has ido. Y yo te llamo a todas horas, esperando a que me contestes como si nada hubiera pasado, como si todo estuviera bien. 

Pero sí ha pasado. Ya no estas conmigo, te has ido y has dejado un vacío dentro de mi tan grande que el sonido del eco asustaría al más valiente. Es una soledad extraña la que siento, una que nunca había sentido y que es imposible de ignorar. 

Te busco constantemente en sueños para poder abrazarte y sentirte y decirte lo mucho que te quiero y que te voy a querer siempre. Sé que lo sabes, pero es que yo necesito gritartelo a ti y gritarselo al mundo. Necesito gritarlo a todas horas dentro de mi cabeza, necesito gritarlo mientras sonrio en las fotos, para intentar reconocerme en ellas. Pero no me reconozco. Y no reconozco esta realidad a la que he de adaptarme forzosamente. 

Una Realidad sin ti.

I must adapt to this new reality. But I cannot. I'm stuck to the ground, trying to assimilate everything that has happened. I feel myself like if I'm full of doors and I'm unable to open them, so I can let all the feelings that I have on the inside flow, feelings that are burning inside of me.
I feel you so close and yet so far, and I'm disappointed because of those feeling.You are not here, yet you aren't gone. And I call you all the time, waiting for you to answer me as if nothing had happened, as if everything was fine.But it has happened. You are no longer with me, you are gone and you have left an emptiness within me so great that the sound of the echo would scare the bravest. It is a strange solitude that I feel, one that I had never felt and that is impossible to ignore.I look for you constantly in dreams so that I can hold you and feel you and tell you how much I love you and that I will always love you. I know you know it, but I need to yell at you and yell at the world. I need to shout it all the time inside my head, I need to shout it while I smile in the photos, to try to recognize myself in them. But I do not recognize myself. And I do not recognize this reality to which I must adapt.
A reality without you.

Carina Nebula.

La Nebulosa de Carina es una de las más brillantes de toda la Vía Láctea, y sin embargo, es de las menos conocidas por pertenecer al hemisferio sur de nuestra galaxia. Siento un apego especial por ella, ya que si la buscas en el cielo, está situada cerca de uno de los brazos de Sagitario, conformando una espiral.

Dentro de esta gran nebulosa, rodeando a la propia estrella Eta Carinae, hay una característica menor, conocida como Nebulosa del Homúnculo, la cual se cree fue expulsada en 1841 en una gran explosión que hizo que Eta Carinae se convirtiera brevemente en la segunda estrella más brillante del firmamento. Es como si de pronto, parte de tu propia Nebulosa no te quisiera dentro de ella, y te expulsara. Como los humanos expulsamos de nuestras vidas a muchas personas, algunas que se lo merecen y otros que no.

Creo que en la grandeza del universo, a un nivel amplio que somos incapaces de comprender, las galaxias también se desarrollan y viven sus vidas, de cientos de miles de billones de años. Para ellas, nosotros no somos más que una mota de polvo, un puntito azul que se pavonea por el universo creyéndose especial... ¿Cuántos puntitos como nosotros existirán? ¿Muchos, pocos? ¿Serán más humildes que el Ser Humano, o acaso más soberbios? ¿Se preguntarán, igual que me puedo preguntar yo al coger tu mano, si realmente nos tocamos de verdad, a través del tacto; o si he de interpretar que nuestros besos y nuestras caricias nunca llegarán a consumarse porque nuestros átomos nunca se tocan entre sí? Y si lo hicieran, ¿quién sería capaz de fundirse contigo?

Os parecerá una tontería, pero la grandeza y belleza del universo me abruma tanto como la grandeza de nuestro universo interior, ése compuesto por impulsos eléctricos, electrones, protones y neutrones que acaba conformando a un ser humano como yo. Cuanto más pequeño vemos, más grande se hace el universo, al igual que cuanto más lejos miramos. Todo es hermoso y espectacular, pero la mayoría estamos más ocupados mirando la televisión que planteándose este tipo de preguntas, la mayoría sin respuestas.

Mientras, yo sigo mirando al cielo, y preguntándome si ahí afuera hay alguien con mis inquietudes, con mis miedos y mi curiosidad; alguien que desee apretar mi mano sin tener miedo a que nuestros átomos, de pronto, se vuelvan locos y nos fundan en uno. Alguien para quien el Dios de la Tierra sea muy pequeño, y quiera mirar mucho más allá.

Al fin de cuentas, todos somos polvo de estrellas.

We're all made of stars. This is my own thoughts for tonight.

Fotos by ESO.

I keep falling, maybe half the time, maybe half the time. But it's all the rage back home.

Who will love?

Who will love someone that cries when she's listening to some kind of music.

Who will love someone who falls for the curbs and sees the beauty in a piece of paper blown by the wind?

 

Who will love someone so broken and lost, someone with many fears.

 Who will love a human being like me? Not you, I know.

She will never ever find love unless she takes on a fight, along with the northern light.

Él dijo que no me conocía por aquel entonces, pero que después de hacerlo, había escrito esta canción para mí. 

Cada palabra, cada acorde, cada nota hablaban de mi persona; y que por éso no se iba a ver capaz de volver a tocarla con su banda nunca más. 

Yo no lo creí en su momento, pero desde aquel día no ha roto su promesa.

Él dijo que mi mirada emanaba tristeza y mil vidas vividas a través de mis ojos, y que era hermoso el perderse en su profundidad. "Ojalá fuera más valiente para atreverme, de verdad, a bucear en ellos", me confesó en una ocasión. "Ya verás como habrá algún valiente".

Ilusa, creí que tú eras aquel valiente, rememorando sus palabras de antaño. Y, por supuesto, me equivoqué, a pesar de lo que me decía mi estómago.

"Tal vez, sencillamente, hay gente destinada a estar sola", le dije un día con la mirada perdida. "Al fin de cuentas, mi instinto me decía que era él, pero se ha marchado". 

"Podría bucear en tus ojos si tú me dejaras", me contestó él desde el otro lado de la pantalla, con media sonrisa melancólica. "Debería haberlo hecho antes, y no ahora que estás tan lejos, a millones de años luz de mi galaxia". 

"Ahora ya es casi imposible alcanzarte", dijo clavando su mirada en la mía. "Ahora él se ha llevado ésa luz de la que hablaba en aquella canción, y no verás la luz del día sin batallar por ello". Su voz se volvió triste, y golpeó la mesa, a miles de kilómetros de distancia de mí. "Pero lo conseguirás. Sé que lo conseguirás".

Susurró algo en sueco que me hizo medio sonreír, una palabra que conocía y que hacía demasiado que no me decía. "Desearías haber sido tú quien se la hubiera llevado, ¿verdad?", pregunté distraía y cargada de melancolía.

"Claro que sí", contestó sin dudar. "Pero fui un cobarde. Como todos. Porque tú nos asustas con esa mirada casi tan antigua como los rayos del sol".

"Lo dices para que me duela menos", musité ladeando la cabeza; "pero la verdad es que no me consuela el saber que tengo ése poder para asustaros sin más". 

"Tú no estás hecha para caminar con la gente normal. Creo que tú eres la luz del Norte, aunque no lo veas ahora", volvió a interrumpirme.

Lo observé durante un buen rato, en silencio. Luego le susurré, casi con un hilo de voz; "Vuelve a tocarla otra vez, para mí". Él cogió la guitarra y cantó.

A little story about something that someone said to me a few months ago. Read in English by clicking in the "Translation" button.

God help the girl, she needs all the help she can get.

Estar de vuelta es duro, porque sabes que en esta ciudad puedo cruzarme contigo cuando menos me lo espere. Y, entre todas las cosas que siento hacia tu persona (y que todavía no se me han pasado), hay un nuevo sentimiento que aflora, y es el de decepción. Decepción por cómo me has tratado, por cómo has jugado conmigo, por cómo ni te has molestado en escribirme un mensaje para saber cómo estaba, a pesar de saber de sobras que me operaba. Decepción hacia tu persona, y en cierto modo un poco hacia mí misma por dejar que todavía tu nombre me afecte. Pero me consuela saber que "es lo normal", el aún sentirme así.

Intento no darle mas vuelta pero al final siempre acabas en mi cabeza, por mucho que te grite que te largues. Tu comportamiento hacia mi persona me da rabia y náuseas, ¿cómo puedes tratarme así después de todo? Me demuestra lo poco que vales la pena, pero a pesar de ello, sigo hechizada por tu presencia fantasma. Y éso seguro que te hace crecerte, regodearte en tu grandeza... Hasta el día que realmente pase. Entonces te darás cuenta que ésa boba que soy ahora ya no está suspirando por tu esencia, y te percatarás de todo.

Pero mientras, yo sigo a ratos retorciéndome y mordiéndome las uñas. Y tu sigues jugando a los videojuegos sin ton ni son.

Por éso le pido a todo lo sobrenatural su ayuda, Necesito toda la que pueda obtener.

- I've never loved anyone the way I loved you. - Me too. Now we know how.

Yesterday night I watched "her", from Spike Jonze, and it was a really, really REALLY beautiful film.

If you haven't seen it yet, it's about a man who's gonna divorced and start a relationship with an artificial intelligence program. Sounds weird, but it's amazing.

I think that, since "Closer", I haven't been so touched with a film. This was pretty awesome.

It's sad. It made me think of him. And although I know I left him for good, I still miss him so much.

Seriously, watch this film.

But I can only love the darkness inside you.

Today I watched the film "The Broken Circle Breakdown". And it made me think a lot about love, about life; about what we do and what we deserve.

I won't lie to you: the film is amazing, one of the best I've ever seen, as it's so real; but it broke my heart. And, as the film goes by, I was thinking "God, I don't want to love anyone again". 'Cause, as it is said on the film, "Things can't be good, when everything's alright, something brokes down and it's the end". 

After watching the film, I realized about a very important point in my life: for the first time, I'm scared of love. And it's like I don't want to love anymore, 'cause at the end, I will fail that person; or he will fail me. There would be always someone better than me to love, and so they'll let me down and go with that person. There always will be something bad around the corner, waiting for us.

I'm too scared of love. But at the same time, I believe that I deserve it. I deserve someone who would love me and take care of me. I'm a strong and independent woman; I don't look for someone who'll fight my monsters and demons, 'cause that's my fight and I'm not gonna lose it. But as almost everyone else, I need to feel that someone cares for me. That I'm important for someone, more than family, more than friendship.

Now that more than 3 months have passed away since Adolf broke my heart, I can say it really loud. I'm scared. Not of being alone, I'm more than used to it; I'm scared of being hurt again. I'm scared of hurting someone else. And I wish I could live alone into the wild mountains, so I won't hurt anyone and nobody would hurt me again.

Some of my friends say that "what you need is to fuck someone". But I can't agree with them. I'm not a person of one-night-only. I cannot go home (or whatever place) with a complete stranger. And I'm not searching for that kind of people, that kind of relations. I agree that, for some people whose hearts have been broken, this works. But not for me.

So here I stand alone again, on my road, with my little red shoes, walking around wherever it takes me. And I know I'm brave for walking alone, as I always been doing. But at the same time, I feel like I have a rabbit heart that wants to run off whatever it comes. It's good to know that I feel that, admit it.

It's like the darkness that's inside me wants to take my heart with it. And I really should let it do it. Because I can only love the darkness inside me. I can only love the darkness inside you, as you always would let me down.

Next time someone comes into my life, I'll say that. And just a few more words. "Prove it". 'Cause I don't believe in love anymore, I'm too scared for it. And maybe I need someone who can prove to me that it can be true, just for one time. 

Prove it.

I love you, but I've chosen darkness.

Te quiero, pero he decidido no hablarte. No tener más contacto contigo. Tratarte como lo que me has demostrado ser, un niño pequeño. Tal vez así, algún día, al echarme de verdad de menos, puedas llegar a comprender este dolor.

Te quiero, pero has jugado conmigo. Y yo no soy un juguete cualquiera; para empezar, no soy un juguete. Soy un ser humano, y merezco ser respetada, y sobre todo valorada. Y tú no has sabido darme el valor que me merecía en tu vida.

Te quiero, pero aún tengo mucho que aprender de la vida, y siento decir que tú tienes más lecciones que aprender todavía. Y lamentablemente, en este campo, nunca me vas a alcanzar.

Te quiero, pero elijo la oscuridad.

'Cause at the end, I'm the Fairy of your Nightmares.

When I'm thinking at night...

...in the man who should love me. I see his face but I don't know who is he. I listen to his laugh but I don't know where he is. I feel his cold hands suffocating me.

They said that no-one could love me; the man who's gonna love me must be special and great. No stupid man could help me in this kingdom as my king... but if everything keeps the same, forever alone I'll stay.
It's the bad thing about being someone like me, a perfectly imperfect person as an old clock.
The man who will love me must be honest and brave, so he'll tell me that doesn't love me no more, without playing to the cat and the mouse. He must have a good heart that doesn't break, not as mine. He must make me feel special, makes me laugh... although everything is a lie.
The man who will love me... he'll take me into his arms at night, whispering poetries at my ears so I can sleep. He'll be handsome, so I could remember that I'm ugly. He'll be intelligent, nice, with kindness...

The man who will love me...

WAKE UP, NO-ONE LIKE THIS COULD BE IN YOUR LIFE, ERASE THOSE FEELING FROM YOUR HEAD RIGHT NOW.

Bad-luck, my predilect friend, is talking again into my mind...

He wants you around but doesn't want to be with you. He still wants to share things but giving you back nothing. You don't know what to expect, what he wants from you. Just your words give him courage, gives him the value, and so he tells you; but you answer that "I give you that, but I've got nothing in return, as you don't value me as I deserve. 'Cause I deserve a lot". And he agrees. But he didn't even try back then. 'Cause maybe he's a coward, he's scared of life, of being hurt, of love. And doesn't wanna get involved with someone like you. Like me. Someone whose heart is big and full of things you wanna share with him. 

I'm sick about waiting for the right one to come. I'm sick of patience. I'm sick of people saying to me that "You should get over this". Holy crap, what the fuck do you think I'm doing? Do you think I like to be stuck in here? Don't you think I'm trying it so hard? I don't know how he's got the power over me, but I must cut the rope that keeps us together, undo the knot. I'm desperate about it. And I'm trying so hard, it's not easy with a broken heart.

So they always say that "the man that's gonna get you, must be someone brave, someone, big"; and you try to go out, and meet other people, other cute guys. But you don't find anyone, or you scare them. Yes, I'm the kind of girl that, with one look, can scare a guy. Any guy. 'Cause I'm big, and there are so many things inside me, so many monsters hidden inside. 'Cause love stories, the big, real ones, never happen to me.

'Cause at the end, I'm the Fairy of your Nightmares.

(Yes, I used to write a lot and draw this kind of things. I still write this).

You're not that cool, I never wanted you.

Hace algún tiempo, recibí esta pregunta anónima en mi ask, y hoy se me ha venido a la cabeza.

Te sigo desde hace tiempo en tus rrss y me pregunto por que, ante otro tipo de respuestas más maduras (por ejemplo lo que comentas aquí abajo sobre el amor y tal) luego llenas todo de fotos de estrellas del pop y dices que quieres un novio así. ¿Exageras o hablas de broma? (sigo)

Me siento juzgado como tío por que nunca seré un guaperas como esos, no se sí me explico.

 Mi respuesta fue la siguiente:

Querido anon, qué pregunta más tierna <3 En serio!

En primer lugar, cada uno tenemos nuestros ideales de belleza, pero éso no significa que tengamos que buscar necesariamente a alguien así (aunque en principio nos fijemos en una primera "búsqueda" en gente que se parezca a ese ideal; yo, por ejemplo, me siento más atraída por chicos morenos y lúgubres como Faris Badwan o Brian Chase).

En mi caso particular, he tenido novios de TODOS los tipos, vaya; y sólo un par que realmente se parecían algo a ese tipo de chico del que suelo colgar fotos (un novio que tuve en Granada y el último chico con el que estuve). ¿Hablo en broma? Bueno, no quiero a una pareja famosa (o mejor dicho, no me hace falta alguien famoso al lado, vaya); pero sí es cierto que físicamente me puedo fijar antes en alguien así que en alguien que se parezca a, no sé, Jared Leto o Ryan Gosling (por poner otros estereotipo de tíos). O a alguien que se parezca a Santiago Segura, vaya. Pero es sólo apariencia física. ¿Quién me dice que luego viene Faris Badwan y no es un completo gilipollas al que mandaría a la mierda a los dos minutos de conocerlo?

 No obstante, planteas algo muy interesante: el sentirte juzgado ante la imagen de una persona así que otros colgamos en nuestras RRSS. Podría decirte que yo también me siento muy juzgada con las imágenes que cuelgan en sus Tumblrs y Pinterest los cientos de chicos a los que sigo, dentro de carpetas o tags como #she #girlofmydreams #dreamgirl #hot, etc etc. Colgamos fotos de alguien que sería como muy "ideal", y éso puede generar que proyectemos una capa de superficialidad en la gente que nos sigue, o que nos haga sentir inferiores. Yo me siento inferior cada vez que veo fotos de esas chicas perfectas, retocadas y sin retocar, porque yo nunca seré una chica Tumblr o Pinterest; nunca seré así de delgada, nunca tendré ese pelo, esa piel, o me quedará así la ropa; o tendré a alguien que me haga fotos tan ensoñadoras. Pero no significa que no vaya a poder enamorar a nadie de los que utilizan esos tags o carpetas, porque tal vez no tengo esa apariencia, pero tengo otros mil factores más que me haces ser igual o más atractiva que esas chicas de ensueño. Y tú tienes que pensar lo mismo.

 Tom Dougall de TOY

La pregunta me pareció muy interesante, y pensé en lo que muchas veces nos dejamos influenciar por nuestras RRSS y todo lo que ello conlleva. Nunca puedes decir "de este agua no beberé", pero siempre hay un arroyo que te puede parecer más apetitoso, ¿verdad? Y dar pistas de ello no lo considero nada malo.

Brian Chase de Yeah Yeah Yeahs

Quiero decir, creo que hay que tener un cierto grado de madurez emocional para decir "sí" o "no" a alguien pasando más allá de su apariencia, sobre todo cuando eres adolescente; pero cuando eres adulto y tienes las cosas más claras, sabes diferenciar bien ambas cosas. Aunque, indudablemente, la cabra tira pa'l monte y, como buenos humanos, las cosas nos entran primero por los ojos. Pero muchas de estas veces se queda en éso, y nada más. A lo mejor hablas con esa persona y resulta ser alguien con quien no encajarías en absoluto... ¿te vas a plantear algo en serio sólo porque físicamente te atraiga? ¿O con quien no compartes básicamente NADA? Vale, sí, conozco a parejas que pueden tener poco en común, pero... unos mínimos, vaya. ¿Acaso el poder realizar cosas junto a una persona, compartir el camino, hobbies y las ganas de avanzar en la vida... no es lo que buscamos la mayoría? ¿Alguien con quien compartir?

Nos sentimos juzgados físicamente a diario, y muchas veces tendemos a olvidar el interior, nuestra personalidad y nuestras habilidades sociales. Recientemente he empezado a interesarme por redes sociales de emparejamiento, y tengo amistades que me tildan de "nazi", porque exijo un mínimo de gustos en comunes, una edad y que, además, la persona me atraiga algo (es lo último que miro, la foto); para aceptar a la susodicha persona. "Tía, si éste está súper bueno, dile que sí". 0 en actividades compatibles. Ajham. No, gracias. Para tener que aguantar cuatro chorradas y fingir que me hacen gracia, no estoy, la verdad. Prefiero ser más selectiva pero encontrar a alguien que me haga reír de verdad (por poner un ejemplo).

Faris Badwan de The Horrors, el hombre más guapo del planeta (para mí)

Será que, después de todo, me he vuelto bastante exquisita con el paso de los años. Que no me va lo convencional. Que pido unos mínimos físicos (otra cosa son los ideales, como puedo mostrar en este post) y unos mentales, de conversación y compenetración más estrictos si cabe. Será que no me apetece ir perdiendo mucho el tiempo, no lo sé.

Será que no hay nadie que supere a Bowie.

Today I talk about a question I receive some weeks ago at my ask account. It's about the boys I like to show on my RRSS and if they really match with my prototype of men. Read the answer by clicking on the translate button at the sidebar.

Everything is your choice. Wake up.

Hoy he soñado contigo; y era raro, porque había dos tú. Uno delgado, cobarde y débil que apenas aparecía en mi sueño más que unos segundos, para marcharse. Otro que parecía más fuerte, nervioso pero seguro, que me agarraba del brazo con fuerza y me preguntaba que por qué me había marchado con el otro, que no me merecía. Que por qué no me había quedado con él.

"Pero si tú no estabas antes", te decía sorprendida, "Tú no estabas aquí. Tú no me querías...".

"Ahora estoy aquí, y quiero que te quedes conmigo; ahora lo sé", contestaba tu versión segura mientras me abrazaba, y yo me hundía en tu tacto y en tu olor. Me hundía en ti.

Ojalá.

Today I dreamed with you, ant it was weird, 'cause there were two versions of you. One thin, coward and weak that almost appeared on my dream more than a few seconds, just to go away. Another one looked stronger, nervous but confident; who grabbed me by the arm and asked me why I had gone with the other one, as he didn't deserve me. Why I hadn't been with him.

"But you weren't here before", I said shocked; "You weren't here. you didn't love me".

"Now I'm here and I want you to stay with me; I know that now", said your confident version of yourself as he hugged me, as I sank into your touch and your smell. I sink into you.

I wish.  

That's why when you find someone you want to keep around, you do something about it

"Por éso, cuando encuentras a alguien que quieres que permanezca a tu alrededor, haces algo al respecto". 

Hay momentos en los que una sencilla frase te puede destruir el trabajo que llevas realizando durante días, tal vez semanas. La frase con la que comienzo este post (y la cual ha sido dicha en el último episodio emitido de "Cómo conocí a vuestra madre") me ha provocado, precisamente, éso.

Para empezar, no pienso seguir viendo los dos episodios que quedan de esta serie, porque sé que me van a hacer mucho daño. Tanto o más que la frase que ha soltado el meloso de Ted, ésa persona que sigue empeñada en hacernos creer que el amor sólo existe de una manera (él y los guionistas de la serie, vaya), cuando en realidad hay muchas diferentes formas de amar, como yo he descubierto con esta experiencia recientemente.

Después me ha hecho pensar que, obviamente, él no me quiere cerca. Porque de ser así, hubiera hecho algo al respecto. Claro, ya sé que seguramente estará esperando a que a mí se me pase todo lo que tengo encima ahora mismo, que no es poco (me parece lógico y coherente). Pero, una vez se me pase, no sé si voy a querer ser yo la que quiera que él esté alrededor. No después de cómo lo estoy pasando, y sin poder entender nada. Porque no entiendo nada, y me cuesta dejar las cosas pasar sin entenderlas, sobre todo si me importan. Y él me importa; ojalá pudiera hablar en pasado, pero no puedo.

Tengo a mis pies un camino por el cual nunca he caminado, y a través del cual no sé como mover los pies. Lo intento, dando pasos de ciego, muerta de miedo; pero lo intento. Estoy esforzándome en ello, de verdad. Pero me siento débil, y me siento muy perdida. No sólo por su ausencia, o porque me haya "cambiado" tan rápidamente por otra persona (y, no es por sonar creída, ya que precisamente mi autoestima es muy baja, más ahora; pero considero que yo valgo bastante más que ésa nueva conquista); me siento perdida porque no sé que he hecho mal en mi vida para llegar a este callejón que no tiene salida aparente, pero que a la vez sé que está delante de mí, como la entrada al Laberinto de Jareth.

Es muy duro saber que no te echan de menos, sobre todo cuando tú extrañas tanto a esa persona; cuando, a pesar de no querer, has bajado tus barreras y tu coraza para poder sentir su presencia y, aún más, te has acostumbrado buenamente a ella. Cuando veías como, poco a poco, sus barreras también iban bajando; y tal vez fue éso lo que dio tanto miedo. Por no sentir el amor como nos vende Ted Mosby y todas las comedias ligeras americanas, sino porque, de pronto, era algo maduro, adulto, diferente, sencillo.

El amor no es complicado. El amor no es luchar contra montañas, matar monstruos, sufrir, sentir mariposas en tu estómago y finalmente abrazar a esa persona, tener una boda bonita y feliz y tener familia hasta el final de tus días. El amor, el amor de verdad, es conectar con la otra persona en los pequeños detalles (sin notar siquiera que pasan los días, los meses, los años; sigues conectando en esos pequeños detalles), disfrutar del tiempo juntos, sentir no que quieres vivir por esa persona, sino CON esa persona. Compartir el camino, sentir paz a su lado. 

Porque el amor, al final, es simple. 

Los fines de semana son el momento más terrible para mí, porque tengo más tiempo libre y mi cabeza se empeña en pensar, incluso cuando duermo y sueño con él. Contigo.  

No debería de escribir entradas que hincharan más tu ego, pero qué vamos a hacerle. Al fin de cuentas, éste es mi blog y no estoy aquí para agradar a nadie. Ni siquiera a ti.

(Imágenes sacadas de mi tablero de Pinterest "Love hurts")

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About my feelings. Click the translate button for reading it in English, please.

If we wait until we're ready, we'll wait for the rest of our lives... (but I want my hands in your hair)

Yes. I still want my hands in your hair.